回忆录

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这两天有的不仅是伤心，可能更多的是无奈。

我知道，你开始对我越来越好，你也在改变，你看到了我的不开心。可是，为什么是现在？为什么你不能早一点看到我的压抑？
我舍不得你。你是我的P仔，你是我的Kuma，你是我的大熊，你曾经是我最爱最爱的男人。现在，仍然是我最最挂念的人。可是，爱呢？你需要我的时候，我舍不得不出现；你开心的时候，我舍不得不给你回应；你难过的时候，我舍不得不陪在你身边；我真的，舍不得就这么离开你。
留你一个人生活，我，一点，也不放心。

可是我真的需要一点空间去呼吸。

我需要离开你，离开这个家，离开这个城市，去透透气。
我需要回到家的那种无拘无束的开心，而不是小心翼翼的生活。

我知道你，你们一家人对我都很好很好。但是我真的做不到你要求的，我真的不是你希望我是的那种类型。我会照顾人，但是我不会无微不至的照顾人；我会做家务，但是我不会任劳任怨事无巨细的全部都做。我不是你妈妈那种类型的，一点儿都不是。其实我依然是我，只不过你的标准变了。
曾经我帮你洗衣服的时候，即使只有两件，你也会夸我洗得好干净；曾经我帮你煮饭的时候，即使只是煮粥，你也会对我说好好吃；曾经你认为我照顾你照顾的体贴入微。你生病了我也会在你身边，你脚扭了我也会煮了骨头汤买了护膝送到你宿舍，你发炎了我也会一次又一次的陪你去医院。
这些，真的是我现在做不到，还是，你已经忘了？

还是只有你，让我这样写写也会觉得想哭。可是，我更希望想到你时，更多的是开心，而不是感慨。

因为我早已变了
因为你早已变了
我也许不会爱上现在的你

如果当初我没有坚持跟你走，那么现在一切都将不一样了。但是，如果这样，现在我也不会面对这样的选择。

写到这里，我想，其实我自己确实也变了。不再全心全意只想着你，过于依赖你，也不再像以前那样关注着你情绪的每一个波动了。
我开始怕你。我一直认为，如果两个人之间的关系可以用“怕”来形容的话，那实在有点可悲了。
你开口，我不再是欣喜的想听你说什么，而是怕你骂我；你举手，我不是开心的想投入你的怀抱，而是怕你挥下来。
我说话，不再是想把所有开心不开心的事情全部告诉你，而是说之前要考虑再三会不会说出什么令你不满的事情；我做事，不再是想着做这个会不会令你高兴，而是先想一想我所做的会不会令你生气。

我们究竟怎么变成了这样？

这么多这么多，好像都在指责你。我知道我也有很多缺点，好多做不到的地方，这全部都是我的无奈。
真的无可奈何。

我在找一个出口。可是我不希望我去找一个出口。

我以为离开可以解决一些问题，但是我发觉离开不能解决所有问题。我早晚还是要回来，不管最终的目的地在哪里。

好累。可以想象，即使我回去，爸妈也不能理解我这个决定。
究竟，哪儿，才是我的迦南地？